VIEJAS GLÓRIAS

Ante la noticia que salió en los periódicos que decia que el Barça se queria volver a hacer con los servios de Romario, se fraguó en mi cabeza como seria un partido Barça-Madrid del año 2050 entre las viejas glorias de uno y otro equipo, jugadores que han dejado huella tanto por su calidad como por su personalidad. Espero que os guste.

NARRACIÓN: Matias Prats Jr. "Bienvenidos queridos televidentes a lo que se ha llamado el partido del milenio, un Barça-Madrid plagado de calidad, estrellas y juventud. Desde el nuevo estadio CAMP RE-NOU, (acordaros que el Barça vendió el viejo CAMP NOU en su quinta recalificación, y que el Madrid ya va por la octava), hoy podrán disfrutar más de 50.000 millones de espectadores de toda la geografia terraquea y parte de las colonias lunares y marcianas, de un elenco de estrellas, taconazos, rabonas y chilenas, digno del más grande espectaculo visto hasta ahora. Ya saltan al campo los jugadores del Barça, como capitán tenemos a Jose Mari Bakero, quien recibe una fuerte ovación por parte del publico. En el palco presidencial está el presidente del Barça, el insustituible Joan Gaspart, quien ha resistido estoicamente a 2547 mociones de censura, y el cual, tiene un pase especial para salir del cotolengo acompañado de dos loqueros y vestido con camisa de fuerza.
Ahora señores, salen los jugadores del Real Madrid, como capitan tenemos a Fernando Hierro, quien fichó por el Madrid la temporada pasada, (recordemos que renunció a una oferta de trabajo de Jesús Gil para montar una carniceria en Marbella y poder "CODEARSE" con la jet set). Junto a Gaspart se encuentra el mago de los negocios y presidente del Madrid Señor Don Magnanimo Delpelotazoytodoslossantos Florentino Perez, el cual vemos como le da su pastillita y le limpia la baba a su intimo amigo Joan ¡¡¡Que bonito es el amor, coño!!!. Como arbitros tenemos a Menjuto Gonzalez y su inseparable amigo "NO ME JODAS, RAFA" el cual, recientemente se hizo un chequeo de la vista, mandandole el oftalmologo que se ponga gafas con visión nocturna y zoom de 1500 aumentos. ¡¡¡Y empieza el partidooooooooooooooooooo señores!!!
Saca de medio campo Diego Armando Maradona "El pelusa", quien se la pasa a Ronald Koeman que a su vez hace un pase largo a Giovanni, el cual pierde el balón porque está ocupado haciendole cortes de manga al publico. Vemos como Bakero va ha recriminarle su actuación, conectamos con la camara nº 3 para ver lo que le dice... BAKERO: Gio coño, cambiale las pilas al sonotone que aún no tás enterao que no estamos jugando en el Bernabeu, sino en el RE-CAMP. GIOVANNI: ¿eiiiiiiiiiiin?. Volvemos con el partido. Saca de banda Rafa Gordillo, le llega el balón a Hugo Sanchez, y este pasa a Makelele, quien está en las nubes sentado a modo de protesta, ¡¡Y pierde el esferico, señores!!, no ha parado de repetir en todo el partido la frase "PO ZI NO ME VALORAN Y ME DAN MÁ EUROZ, NO JUEGO, ¡¡¡EAHHHHHH!!!". Ante la negativa de Makelele a jugar, Del Bosque no tiene otra salida que sacar al decano del Madrid, ¡¡¡Y SE CONSUMA EL CAMBIO, SEÑORES!!!. Salta al terreno de juego el UNICO, el INIMITABLE Alfredo Diestefano, empujando su silla de ruedas tenemos al propio Del Bosque quien se ha ofrecido a hacer de copiloto de Di. Vuelve a tener la posesión el Barça, la lleva Stoichkov el cual finta Hierro que intenta "CODERLO" de mala manera, se queda solo ante Paco Bullo el cual aún se encuentra a 10 metros, ¡¡¡Y SE TIRA, SEÑORES!!! ¡¡¡BUYO SE HA TIRADO!!!, es una jugada polemica, el señor Menjuto pita falta al portero. Stoichkov está que trina, ¡¡¡¡PERO QUE ES LO QUE VEN MIS CANSADOS OJOS, SEÑORES!!!!, Stoichkov se dirige a Menjuto y le propina un soberano pisotón, quien está revolcandose por los suelos cogiendose el juanete del pié izquierdo. Volvemos con la camara nº 3. MENJUTO: "RAFA, MA JODIO RAFA". STOICHKOV: "NO EZ JUZTO......ARBITRO JOPUTA". Vemos como se llevan en camilla a Menjuto y lo sustituye su segundo, el inclito "Mr Magoo NOMEJODAS RAFA" quien se dirige a R. Carlos al cual le muestra la amarilla y le dice: "MIRA TÚ, EZTOINCOS, AUNQUE TE HAYAS QUEDAO CARVO NO VOY A CONZENTÍ QUE HAGAS DE LAS TUYAS, ¡¡HE DISHO!!". Pasa el tiempo señores y aún no hay goles. Lleva el balón Beguiristain quien se la pasa al "Pelusa", este dribla a uno, dos, tres, se acerca a la linea de corner y........ ¡¡¡SEÑORES, ESTO ES INAUDITO!!! ¡¡¡EL "PELUSA" DEJA EL BALÓN Y SE PONE A ESNIFAR LA RAYA DE FONDO!!!, vemos como Bakero vuelve a dirigirse a Maradona, camara 3 ¡¡Adelante!!. BAKERO: "PELU, COHONES, ¿QUIERES DEJÁ DE DARLE AL PERICO Y SENTRARTE EN EL PARTIO, COSÑIOOOOOO?". MARADONA: "PERO QUE DESÍS VOS, PELOTUDO, NUNCA PROBÉ UNA COCA TAN REBUENA, NI SIQUIERA LA QUE ME MANDABA EL BOLUDO DE CASTRO". Seguimos en el partido, lleva el balón Romario, quien intenta hacer desde la linea de corner una rabona y se lia con el cayado, haciendola a duras penas con la goma del bastón. Le llega la pelota a Rivaldo, el cual saca una escalerilla que tenia escondida en las partes nobles (Ya decia yo que con los años que tiene mucho paquete gastaba), la pone en el suelo, se sube encima ayudado por Migueli y hace una chilena...... Buyo, que está dando una clase de teatro a Santillana, ni se entera y ¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL, SEÑORES!!! ¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL DE RIVALDO!!! Señores, despues del golazo, Rivaldo ha quedado tendido en el suelo. Volvemos con la camara 3. RIVALDO: "AAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYY, AYYYYYYYY, AYYYYYYYY, PERO ¿HA ZIO GOL? ¿HA ZIO GOL?". Veamos que nos dice el Doctor Cabeza de la lesión de Rivaldo. ¡¡Camara 3!!. DOCTOR CABEZA: "COMO CONSECUENCIA DEL DURO GOLPE RECIBIDO TRAS EFECTUAR SU CHILENA, RIVALDO TIENE LOS SIGUIENTES SINTOMAS: EL PÍLORO SE LE HA ATRAVESADO ENTRE EL DUODENO Y LAS CRIADILLAS, ROTURA FIBRILAR DE LA MUELA DEL JUICIO, EL ESTERNÓN LE SALE POR LA OREJA Y LO MÁS GRAVE DE TODO, A PILLAO LADILLAS. NADA QUE NO SE PUEDA ARREGLAR CON UN POCO DE ALCOHOL Y TIRITAS". Despues de retirar a Rivaldo, continuamos con el partido. Saca desde el centro Butragueño, la pasa a Michel el cual ve desmarcado a Santillana, este cabecea a Hugo Sanchez, el cual vé que viene como una bala Diestefano empujado por Del Bosque.¡¡¡Camara 3!!! DIESTEFANO: "ESTEEEEEE.... VISENTE, ASERCAROS AL AREA DEPRISA, QUE SE ME VAN A CAGAR LOS DEL BARSELONA", DEL BOSQUE: "USTÉ ES ER QUE MANDA". Di está en el area señores, y lleva el balón en los pies, dribla, regatea, finta y se queda solo ante Zubizarreta. Diestefano hace un quiebro, parece que va a chutar con la derecha, hace un raro y.......¡¡¡CHUTA, SEÑORES!!! ¡¡¡DI A CHUTADOOOOOOOO!!!. Zubizarreta se lanza, la vé venir y la atrapa, pero..... ¡¡¡SEÑORES, ESTO ES CALIDAD!!! ¡¡¡CUANDO TODO PARECIA QUE ZUBI HABIA ATRAPADO EL ESFERICO, VEMOS LO QUE TIENE ENTRE LAS MANOS!!! ¡¡¡UNA ZAPATILLA, SEÑORES!!! ¡¡¡UNA ZAPATILLA DE ANDAR POR CASA!!!. Veamos la moviola para saber lo que ha pasado. Vemos como cuando va a chutar di hace un raro, chuta con la derecha pero....¡¡¡NO HAY BALÓN, SEÑORES!!! Lo que si sale disparado es la zapatilla de Di, esta engaña a zubi mientras Di remata con la izquierda y ¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLL DEL MADRID!!! ¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL DE DIESTEFANO". Y señores, el arbitro pita el final del encuentro. Un partido memorable que quedará en la hemeroteca del futbol. Acabado el encuentro, vemos como vuelven a llevarse a Gaspart al cotolengo, esta vez con un ataque de nervios de mil pares de cojones y diciendo: "DISTEFANO A PROVOCAT, A LLANÇAT LA SABATILLA PER PROVOCAR"· El estadio se queda solo, señores solo quedan "el pelusa", que está acabandose la ultima raya de porteria, y Giovanni, que aún no se ha enterado que el partido ha acabado y sigue haciendole cortes de manga a unas gradas vacias. Y eso ha sido todo, señores. Esperamos con impaciencia la vuelta en el SANTIAGO BERNABEUBEUBEU II.